Каждый раз, когда захожу на dairy и вижу название своего дневника, удивляюсь: "Это что, и правда "моя жизнь"? Вот прям это она и есть -- такая?" И, да, судя повсему, она именно такая -- состоящая из немногих довольно простых вещей. Воспитание сына, работа, общение с мамой и братом, попытки заниматься творчеством. И все. И прелесть в том, чтобы признать простоту своей жизни и не пытаться выдать себя за кого-то более значительного. А я пыталась. 
Многие годы мне было трудно "выйти к людям" как раз потому, что казалось, что я слишком незначительный человек, которому нечего рассказать о себе, нечего предложить другим, поэтому остается только сидеть, молчать и копить "что-то особенное о себе". 

Я была год в индивидуальной и групповой терапии. Два занятия в месяц: час один на один с психологом, три часа с группой. И я как раз прочувствовала эту проблему: мне было нечего рассказывать о себе. Или я думала, что нечего. Все говорили о каких-то значительных событиях: сын пошел в армию, развод с мужем, поиск новой работы, сложные отношения с матерью. А у меня... всегда было все по-старому. Я живу с сыном. Я немного занимаюсь дизайном. Я что-то пишу, но никак не допишу. Я общаюсь с мамой.
В результате со временем мне стало казаться, что со мной что-то не так. У других много событий и перемещений - у меня практически ноль. Я почти всю жизнь стеснялась себя. Чувство стыда - это, наверное, вообще мое самое естественное чувство. А тут, на фоне всех этих активных и успешных (в некоторых областях) людей, я совсем себя застыдилась. Застыдилась и, как следствие, замкнулась в себе.  
И только со временем, когда я уже вышла из терапии и более-менее преодолела "стыдные флешбеки" от том, что я там говорила и как себя вела, я поняла: нужно иметь смелость и упорство, чтобы оставаться собой. Это очень простая, очевидная мысль. Но для меня она никогда не была такой уж очевидной. Поэтому повторю ее еще несколько раз для самой себя.

Нужна смелость, чтобы вести простой, не слишком активный, не слишком правильный образ жизни и не пытаться это скрыть или выдать за что-то более значительное. 

Нужна смелость, чтобы делать то, что любишь, даже если получается откровенно средне по сравнению с тем, как это делают другие. И не умирать при этом от стыда и ненависти к себе. Не пытаться в своих или чужих глазах преувеличить свой успех. Видеть, что делаешь средне и любить это той любовью, которая и заставляет тебя этим заниматься. 

Нужна смелость, чтобы любить _именно любить, а не терпеть_ свою внешность такой, какая она есть. Любить себя толстой, так себе одетой, ненакрашенной, неуклюжей, невыспавшейся. И при этом разрешать себе бывать в новых местах, разговаривать с людьми, смотреть им в глаза, позволять себе быть веселой и даже шутить. 

Какой из всего этого вывод, ведь он должен быть, да?.. Вывод будет как будто выбивающийся из контекста. "Твоя супер-сила может стать твоим проклятьем". 
Моя супер-сила всегда была в адаптации. Я знаю, что такое быть комфортным, неконфликтым человеком, вписывающимся в среду. И пусть в наше время саморазвития это звучит максимально "так себе", но это полезные навыки. Именно они дали мне то, что я имею сейчас. Но... с другой стороны, долгие годы я вообще плохо себе представляла, что такое "быть собой". 
Нет, я знала, что такое "быть успешной", "быть востребованной", "быть классной". И я пыталась быть такой... Но у меня не вышло. Не потому, что этого невозможно достичь. Возможно. Но это "не мое". 
"Мое" - это что-то совсем другое. Настолько другое, что мне самой нужно прикладывать усилия, чтобы это обнаружить и иметь смелость признать. 

Эта одна из причин, по которой я завела онлайн дневник, -- понять, кто я. Общаясь с людьми, я всегда становлюсь немного другой, немного "размываюсь". Максимально собой я остаюсь только в одиночестве. Но одиночество несет другую крайность: в одиночестве я не формулирую свои мысли, свое мнение, как я это делаю в общении. А без точных формулировок я продолжаю "не знать" своего мнения. Звучит странно, но, да, это так. 
А здесь, в дневнике, я как бы остаюсь наедине с собой, но при этом вынуждена довольно точно и скрупулезно формулировать свои мысли, -- и таким образом разбираться, какой же я человек и что такое "моя жизнь".