Сегодня сделала великое дело для себя - поменяла свое фото в профиле Телеграма. 

Для меня это было действительно сложно, а новая аватара была чертовски нужна.
Как бы так выразить словами всю эту эпопею, ведь в ней столько всего обо мне и моем отношении к собственной внешности. И эта история как раз относится к разряду тех, что не расскажешь ни друзьям (которых у меня в данный период нет), ни родным (потому что в ней столько тонкостей, что даже мне самой будет лень ее рассказывать). Но записать ее важно, потому что она - знаковая.

Итак. Моей старой аватарой была фотография, сделанная на фотосессии лет десять назад. Причем тогда она меня не впечатлила, теперь я вижу, что на этой фотографии я действительно красивая. Помню, ее даже мама разместила на своей странице в соцсетях - показать, какая у нее замечательная дочь. Отношения у нас тогда были... так себе, поэтому меня этот жест взбесил. Мне хотелось сказать: "Чтобы похвастаться, не надо меня трогать. Хвастайся собой."

С тех пор многое изменилось: и наши отношения с мамой (к лучшему), и моя внешность (к худшему). 
Я поправилась килограмм на 15. Конкретно сейчас я в своем максимальном весе. Я прямо реально толстая. (Это вторая моя проблема после "неуборки".)
И конкретно сейчас мне нужно много общаться онлайн по учебе, которая скоро перерастет в работу. Но для этого мне нужна фотография, на которой я а) похожа на себя, б) привлекательно выгляжу, в) радуюсь жизни.

Нетрудно догадаться, что сейчас я просто не-на-ви-жу то, как я выгляжу. Ненавижу до такой степени, что разговаривая с людьми, предпочитаю не смотреть им в глаза, потому что мне кажется, что для этого я слишком позорная. (Что ж, пишу, как есть.)

И вот сегодня я поняла: надо сделать это чертово фото, откладывать больше некуда. Мне пришлось уговаривать себя вслух: "Ты можешь это сделать! У тебя получится!" и пообещать себе в награду посмотеть какой-нибудь хороший фильм на Кинопоиске.

Вот такой стресс у меня вызывает необходимость показать себя людям... Н-да.

Короче. Я накрасилась (поняла, что мне теперь идет яркий макияж). Сделала укладку (мне по-прежнему идут волнистые локоны). Нашла штатив для телефона и дистанционный пульт для фотосъемки. Нашла в своей квартире хороший фон. Сделала несколько кадров на пробу и обнаружила две проблемы: жуткие синяки под глазами из-за неправильного света и совершенно потухший, безрадостный взгляд. Поменяла свет. Увидела, что дело было не в свете, синяки оказались мои собственные - из-за регулярных ночных бдений. Замазала все консилером. Синяки стали менее заметными, но взгляд остался таким же потухшим. Включила себе прямо за камерой уморительные шортсы своего любимого косплеера. После этого сделала много-много нормальных кадров с радостью на лице. Выбрала лучший. Немного обрезала. Поставила в профиль Телеграма. Все! Все!! Я сделала это.

Да, я толстая на фотке. Но, а) я похожа на себя, б) хорошо выгляжу, в) действительно радуюсь жизни.

Кстати, фильм, который я посмотрела в качестве награды ("Молчаливый садовник"), оказался так себе. Хуже моей фотки. ))

И вот во время этой эпохальной фотосъемки я стала думать, почему я настолько сильно забила на собственную внешность. Такое чувство, что тут ситуация примерно как с уборкой. (На днях я пришла к выводу, что не убираюсь потому, что меня не устраивает моя жизнь, и я как бы высказываю ей таким образом свое "фе".) Я знаю, что у меня в голове всегда был образ "красивой меня". У "красивой меня" должны быть длинные светлые волосы, нежное, невинное лицо и тонкая фигурка. Вот только такая я - красивая, и никаких других вариантов я себе не представляла.

Почему именно такой образ? Я думаю, это связано с моей сексуальностью - с тем, как я ее хочу/ умею/ привыкла выражать. С тем, кто мне нравится, я сразу становлюсь "пассивным обожателем", и, видимо, эта манера поведения в моем сознании лучше всего накладывалась на такой тонкий, нежный образ. 

Другими словами, я никогда не представляла себя яркой, более строгой, не такой мягкой и тонкой. И когда мне не удалось (и вообще-то почти никогда не удавалось) достичь вот этого "тонкого, нежного образа", я вообще забивала на свою внешность. Я тут тоже как будто говорила: "Ну, если по-моему не будет, то гори оно синем пламенем! Ничего мне тогда не надо!" 

Вот такое наблюдение за собой. Посмотрю, что с ним делать дальше.